Una Cosa Totalmente Aparte (para Renzo, porque nunca te tuve)

(Ignoren esto, que la historia de Mateo —la "Novela aún sin título"— está más interesante. Mi desangramiento no merece ser leído ni por las sombras.)

Creo que hay algunas personas en este mundo que simplemente, por azar, voluntad propia o sadismo divino, están destinadas a estar solas. Una de esas personas soy yo. Dudo que una de mis más cercanas amigas lo entienda porque sinceramente carece de sentimientos, le importa un banano tener enamorado o no, y vive feliz toda soltera. Pero yo no.

Yo soy una persona que está pasando por una etapa de necesidad amorosa. Y vaya que estoy necesitado. Hace unos días conocí a un individuo (sí, individuo) completamente fantástico, mi “media manzana” (¿tanto Twilight?), alguien con quien pasar el resto de mis eternos días de verano y uno que otro otoño. Sí, lo admito, me ilusioné e idolatré tanto a este —espero aún no insignificante— ser, que me enamoré perdidamente de él por dos días y lo perdí al tercero. Maldito seas, Jesús —me arrepiento, me arrepiento—. Que sea entonces, lo que escribo ahora, con el corazón en el abismo y la cabeza en el plano Tierra —ya era hora, soñador—, una dedicatoria de amor para Renzo, mi Zach.

—Y el herido se enamoró del iluminado… —lo miré a través de la fina capa de “tequieros” que nos separaban, era tan delgada que por poco y la atravesaba, como una espada al corazón de una virgen.

—Que iluminado para más consecuente con lo que se supone debe predicar —hermoso, hermosísimo tono sarcástico—, ¿qué debo hacer para gustarte?

—Déjate de bromas —miré fijamente sus ojos, carecían de calumnia, como siempre—, ¡estoy enamorado de ti!

—Sí, pero eso no significa que te guste.

Lo miré, y no pude evitar desarmarme frente a la manera en como me miraba. Sus castos ojos se mantenían vigilantes, esperando la más mínima vacilación para matarme. Tenía que ser él quien me matase, nadie más.

—¿Por qué estás tan enamorado de mí, entonces? ¿En serio crees que soy tan perfecto?

Me contuve por no responderle con miles de sí al mismo tiempo, aunque eso hubiera violado las leyes naturales. No podía pensar en otra cosa que no fuera él, no me importa si estábamos sentados sobre unas rocas en las afueras de su casa, ni en que cualquier momento su madre podría salir con el perro y joderme el plan. No me importa, nada me importa.

—No lo sé, ni me importa saberlo. Sólo me importa saber que tu corazón aún late, y que tu voz aún siga junto a mí, estremeciéndome hasta el núcleo de cada una de mis homosexuales células.

—En serio me das miedo, eres el ser más extraño —te faltó gordo, horrible y huraño— que puedo haber conocido jamás.

—¿No fue acaso ese nuestro primer tema de conversación cuando nos conocimos? Todavía sigo con la duda de porqué aceptaste en salir conmigo. ¡Mírame! ¿Acaso estás ciego? —una inútiil lágrima se resbaló por mis ojos, y pude sentir lo óxidado que estoy por dentro.

—Quiérete, ¿quieres?

¿Será su sonrisa la que evitó un asegurado rompimiento de corazón —o de nariz— o quizá fue su aparente sinceridad? Sea lo que sea, me permitió ver con más claridad y quebrar las cuatro paredes que me —NO nos, me— rodeaban. Seguía, a las 11:40 AM, con el interior puesto y las medias a medio poner, sobre mi cama, soñando con un mundo mejor donde sólo existía Renzo, Renzo, Renzo.

Decidí, hace unas horas, conectarme al Messenger de vez en cuando para ver si Zach se dignaba en hacerme feliz con su presencia. Creo que ya perdí la cabeza. Desperté a las 6:17 AM, lo que lamentablemente significaban más minutos disfrutando de la ausencia de Zach —exacto, es sarcasmo— y más minutos disfrutando de la compañía cibernética de unas cuantas personas —sigue el sarcasmo—, que no eran todas, pero en su mayoría sí.

—Y entonces, ¿cuándo se supone que me dirás que lo que te gusta de mí?

—Yo… —evite mirarlo a los ojos, no puedo seguir en esta situación, no puedo más.

—¿Por qué decidiste dejarlo en el recuerdo?

—Porque ahí es donde debe estar, bien escondido para que mis lágrimas no vayan a buscarlo. Me enamoré del pecado. Del más sublime y adecuado pecado. Te juro, cualesquiera de mis yo que seas, que a él lo mantendré fresco en la memoria, por si algún día decide rescatarme.

—Creo que necesitas esto —extendí mi humanidad hacia el escritorio, rebusqué por todos lados pero no encontre el cuaderno negro—, maldición, olvidé donde lo pusimos. No importa, toma tu agenda antigua y un lapicero rojo, que representará a tu sangre, tu dolor.

Hice lo que me encomendó la macabra voz, y escribí lo que nacía de mí en ese momento, con los ojos mirando hacia el vacío cielo.

Oh, gran amor, ¿donde quieres que os busque? ¿En el fondo del mar? Sólo dímelo, que yo me ahogaría por ti. No eres más que un ideal mal idealizado, una burla para todo aquel que lee sobre amor verdadero, pero que busca y jamás encuentra. ¿Se supone que es tan miserable el destino? ¿Tan larga la espera? Cada vez que siento encontrarte te desvaneces como el estúpido e inútil espejismo que eres. No sirves para más que sustraer lentamente mi felicidad. Te odio, así seas hombre o mujer, cosa o animal. Eres la peor mierda que Dios pueda haber permitido vivir en su reino. Maldita malformación, ¿por qué no infectas de cáncer a otro corazón? ¿Por qué no? Tengo el corazón diseccionado en millones de pedazos y todo por soñar más de lo que se me está permitido. Sí, gracias por avisarme tan oportunamente que Zach no era el amor, gracias de verdad. Me hubiera ahorrado vomitar el corazón y maldecir a mi Dios. Odiados aquellos que hayan a su “media manzana”, la mierda que sea, pero que sean muy, muy felices (mientras les dure la mentira). Jamás sabrás lo que es sufrir pues jamás sentiste, jamás viviste. No eres más que una fantasía, una muy, muy triste, deprimente y delirante melodía. La mierda encarnada en un arcoiris, su unicornio y la olla de oro que nunca fue encontrada. Nunca.

No puedo más, me duele la arteria aorta de tan solo ver las calamidades que escribí ayer. Son ciertas, al menos para mí. Y estoy seguro que el sentimiento no durará mucho, quizá solo dure unos días más, una semana como máximo. No pienso dejar que me deprima mucho, no por ahora. Más que al amor de Renzo, esto se orienta a la falta de su amor, que jamás estuvo ahí, y a las consecuencias de mi desafortunada ilusión.

Dejaré la llaga sin curar, en caso de que él decida volver y le cause gracia introducir su dedo bañado en sal y una que otra maldición.